LA PSICOLOGÍA POSITIVA

Los niveles de malestar y pesimismo se ha disparado en la mayoría de países:

La Psicología Positiva es una orientación de la psicología científica que se caracteriza como el estudio científico de las experiencias positivas, de los rasgos individuales positivos, de las instituciones que facilitan su desarrollo y de los programas que ayudan a mejorar la calidad de vida de los individuos y previenen o reducen la incidencia de la psicopatología.

Esta rama de la psicología de reciente aparición busca comprender, a través de la investigación científica, los procesos que subyacen a las cualidades y emociones positivas del ser humano.

La Psicología Positiva pretende fomentar el bienestar y la felicidad no sólo de forma individual, sino también desde un punto de vista más global, introduciendo cambios en las políticas económicas.

Desde la Psicología Positiva se observa a través de diversos estudios que como individuos, una vez cubiertas nuestras necesidades elementales, sólo seremos felices si la búsqueda de mayores ingresos no reemplaza nuestra dedicación a la familia, los amigos, la comunidad, la compasión y el equilibrio interno. Como sociedad, una cosa es organizar las políticas económicas para que los niveles de vida aumenten y otra es olvidar los valores de la sociedad (justicia, confianza, salud física y mental, sostenibilidad ambiental, etc....) para conseguir mayores ganancias.

Durante mucho tiempo, las emociones positivas, tales como la alegría, el amor, la felicidad, el optimismo, el humor, han suscitado poco interés científico. Sin embargo, en los últimos años, se han recuperado del olvido. 

A lo largo de esta última década, son muchos los investigadores que han iniciado el estudio científico de las emociones positivas o la llamada Psicología Positiva.

El interés por el afecto positivo proviene de las recientes aportaciones proporcionadas por el estudio de la inteligencia emocional y especialmente el papel regulador que las emociones positivas (optimismo, creatividad, ....etc), ejercen sobre las negativas (miedo, ira, tristeza.......), lo que  ha puesto de manifiesto las importantes funciones adaptativas que tienen las emociones positivas y que hasta ahora habían sido ignoradas.

Desde hace cinco años COPPS Psicólogos Valencia slp, ha establecido una linea de investigación y aplicación terapéutica marcada por los avances de la psicología positiva la cual no pretende ser una alternativa o recambio a las prácticas psicológicas actuales, sino complementarlas y enriquecerlas con el conocimiento de unos aspectos muy importantes de la afectividad humana, que no habían sido tenidos en cuenta hasta ahora.

LA INDEFENSIÓN APRENDIDA

Nuestro centro Copps Psicólogos Valencia, realiza un comentario acerca de la" Teoría de la Indefensión aprendida", de Martin Selligman.

El sistema sociopolítico que nos envuelve hoy en día no solo es efectivo para generar injusticia, sino también para lograr que la gente, pese a ello, no se rebele contra él.

El tema es cómo es posible que, con todo lo que está pasando con los continuos ataques que vienen sufriendo los derechos e intereses, no reaccionemos de una forma más contundente.

Varios estudios sobre comportamiento animal han concluido que cuando los organismos son sometidos a situaciones de incontrolabilidad, estos, posteriormente, mostrarán una serie de déficits en la adquisición de respuestas exitosas. Martin Selligman, inició en la década de los años 70 dichos estudios y en la misma década realizó algunos experimentos para comprobar el alcance de sus teorías en seres humanos. Otros autores siguiendo la misma linea de Selligman llegaron también a la conclusión de que, en seres humanos también se genera tal indefensión aprendida, y que, en este caso, sería consecuencia del deterioro de las expectativas. Los sujetos simplemente asumen que los problemas están dados, y que, como tales, no queda más que aceptarlos con resignación, pues no son ellos quienes pueden resolverlos.

La indefensión aprendida es, pues un estado en el cual se aprende que ante sucesivos fracasos "haga lo que haga, no voy a conseguir el objetivo". Esta indefensión aprendida es un caldo de cultivo ya que acoge toda una serie de calificativos y sentimientos negativos, como miedo, tristeza, inseguridad, etc........ Este aprendizaje si perdura provoca a la larga depresión.

Martin Selligman, considera que el desamparo aprendido es la reacción a darse por vencido ante un hecho, no asumir responsabilidad alguna, no responder como consecuencia de tener la creencia de que cualquier cosa que hagamos en el presente o el futuro carecerá de importancia.

El estilo explicativo por otra parte es la forma que habitualmente escogemos para explicarnos a nosotros mismos porqué suceden las cosas que nos van sucediendo. Es este estilo el que modula el desamparo aprendido. Por ejemplo, un estilo optimista bloquea la experiencia de desamparo, en cambio un estilo explicativo pesimista permite que la misma experiencia de desamparo que la persona experimenta, se extienda a otras situaciones de la vida.

La indefensión aprendida surge cuando estamos sometidos a una situación incómoda o dolorosa ante la que nos parece que no podemos hacer nada. Como es inútil luchar dejamos de hacerlo, y aunque más adelante nos surja la ocasión de cambiar las cosas, ya no nos molestamos en intentarlo, hemos asumido que así es como son las cosas. Y esto sucede porque han construido, sin quererlo, una paralizante teoría, la creencia de que: "NO VALE LA PENA HACER NADA, PORQUE HAGA LO QUE HAGA NADA CAMBIARÁ".

Si partimos de la base de que la indefensión aprendida puede inducirse, podemos considerar que en nuestro sistema capitalista nos enseñan desde muy pronto que aunque suframos y nos duela ser lo que somos dentro del mismo, hemos renunciado por completo a escapar de él y hemos aprendido a no luchar por ello, sino simplemente a resignarnos en nuestro dolor y nuestro sufrimiento.

En el momento actual en el que vivimos, parece que la mayoría social se comporta políticamente reproduciendo las conductas típicas de personas que han aprendido a sentirse indefensas frente a la resolución de sus problemas.

"Para qué luchar si nada va a cambiar", "Yo no puedo hacer nada para que las cosas cambien", "Todo esto es perder el tiempo", "Nada cambiará mientras los que tienen el poder no quieran que hayan cambios"...

La creencia de que no merece la pena hacer nada para cambiar las cosas que creemos injustas, e incluso por aquellas cosas de la política o la macroeconomía que nos están afectando directamente.

Nos han domesticado en la resignación y en la indefensión y aunque suframos y nos duela ser lo que somos dentro del capitalismo, hemos renunciado por completo a escapar.

DÍA INTERNACIONAL PARA LA ERRADICACIÓN DE LA POBREZA

Hoy día 17 de Octubre, se celebra el "Día Internacional para la erradicación de la pobreza".

A pesar de muchos esfuerzos que se vienen haciendo para erradicar esta "lacra" mundial, la pobreza y el hambre siguen estando presentes en cifras realmente inaceptables: 1.300 millones de personas en situación de pobreza extrema en el mundo, y cerca de mil millones que padecen hambre mientras, según la FAO, se desperdician 1.300 millones de toneladas de alimentos. Cada día mueren de hambre más de 40.000 personas.

La pobreza tiene múltiples causas, y de ello debemos ser conscientes. Los pobres, marginados, excluidos y hambrientos, en España y en el mundo, no brotan de la tierra, como los árboles. Son fruto de la acción directa de personas y estructuras que la provocan precisamente con la acumulación de su riqueza patrimonial o especulativa a lo largo y lo ancho de nuestro mundo.

Unos acaparan tierras en países ajenos en beneficio propio y a expensas de sus habitantes, otros especulan con el dinero que debería servir para la economía productiva, otros especulan con los alimentos y encarecen o imposibilitan la comida de millones de personas, otros eluden de mil formas sus impuestos o los defraudan, o acumulan sus riquezas en paraísos fiscales...... todo ello hace que la riqueza se acumule en pocas manos en vez de distribuirse entre la mayoría de quienes habitamos el planeta:

LA RIQUEZA DE UNOS POCOS EMPOBRECE A LA MAYORÍA DE LA HUMANIDAD.

FÁBULAS PARA LA REFLEXIÓN: “EL LOBO FEROZ”

El bosque era mi hogar. Yo vivía  allí y me gustaba mucho. Siempre trataba de mantenerlo limpio y ordenado. Cuando………

Un día soleado mientras estaba recogiendo la basura dejada por unos excursionistas, sentí unos pasos. Me escondí detrás de un árbol y vi venir a una niña vestida de manera muy divertida, toda de rojo y con su cabeza cubierta, como si no quisiera que la vieran. Naturalmente, me puse a investigar. Le pregunté quién era, a dónde iba, de dónde venía, etc. Ella me dijo, cantando y bailando, que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo. Me pareció una persona honesta, pero estaba en mi bosque y ciertamente parecía sospechosa con esa ropa tan extraña. Le dejé seguir su camino, pero corrí a la casa de su abuelita. Cuando llegué vi a una simpática viejecita y le expliqué el problema y ella estuvo de acuerdo en que su nieta merecía una lección. La viejecita estuvo de acuerdo en permanecer oculta hasta que yo llamara. Y se escondió debajo de la cama.

Cuando llegó la niña, la invité a entrar al dormitorio donde estaba acostado, vestido con la ropa de la abuelita. La niña llegó sonrojada y me dijo algo desagradable acerca de mis grandes orejas. He sido insultado antes, así que traté de ser amable y le dije que mis grandes orejas eran para oírla mejor. Me gustaba la niña y trataba de prestarle atención, pero ella hizo otra observación insultante acerca  de mis ojos salidos. Ustedes comprenderán que empecé a sentirme mal; la niña tenía una bonita apariencia, pero era muy antipática. Sin embargo, seguí  la práctica de poner la otra mejilla, y le dije que mis ojos me ayudaban a verla mejor.

Su siguiente insulto sí que me encolerizó. Siempre he tenido problemas con mis dientes tan grandes, pero esa niña hizo un comentario muy desagradable. Se que debía haberme controlado, peo salté de la cama y le gruñí enseñándole mis dientes y le dije que eran para comerla mejor.

Ahora seamos serios; ningún lobo puede comerse a una niña. Todo el mundo lo sabe, pero esa niña empezó a correr alrededor de la habitación gritando, y yo también corría detrás de ella tratando de calmarla. Como tenía puesta la ropa de la abuelita, me la saqué, pero fue peor, de repente la puerta se abrió y apareció un leñador con un hacha enorme. Yo le miré y comprendí que corría peligro, así que salté por la ventana y escapé.

Me gustaría decirles que éste es el final de la historia, pero, desgraciadamente no es así, pues la abuelita jamás contó mi parte de la historia. Y no pasó mucho tiempo sin que se corriera la voz de que yo era un lobo malo. Y todo el mundo empezó a evitarme.

No se que le pasaría a esa niña antipática y vestida de manera tan rara, pero yo nunca más pude ser feliz……..

FÁBULAS PARA LA REFLEXIÓN: El mejor equipo.

A continuación, Copps psicólogos Valencia, presenta una fábula sobre lo importante y necesario  que es descubrir cualidades, en vez de perder el tiempo señalando los defectos de los demás.

Cuentan que, una vez, dentro de una carpintería se organizó una asamblea muy extraña. Se reunieron todas las herramientas del taller para pasar cuentas de sus diferencias.

El martillo asumió la presidencia, pero la asamblea le notificó que era necesario que renunciara a este cargo. ¿por qué causa? Hacia demasiado ruido!!! Además, se pasaba el día dando golpes.

El martillo aceptó la renuncia, reconociendo su parte de culpa, con una condición: que también fuera expulsado el clavo y el tornillo. El clavo, porque necesitaba muchos golpes para hundirse y el tornillo, porque necesitaba que le dieran muchas vueltas para que sirviera par algo.

Ante este ataque, el tornillo y el clavo aceptaron marchar, pero con una condición: que también fuera expulsada la lima. Ésta, dijeron es muy áspera en su trato y siempre genera fricciones con todos.

La lima también estuvo acuerdo, pero con una condición: que se expulsara al metro, ya que siempre se pasaba el día tomando medidas a los otros según su propia medida, como si él fuera el único perfecto.

En medio de la tensión que cada vez se iba haciendo más fuerte, entró el dueño de la carpintería. El carpintero se puso el delantal y empezó a trabajar con todas sus herramientas. Utilizó el martillo, la lima, los clavos, los tornillos y el metro. Así la madera, inicialmente tosca, se convirtió en un mueble muy bonito.

Cuando la carpintería se quedó nuevamente en silencio, la asamblea volvió a deliberar de nuevo. Entonces, la sierra tomó la palabra: Señores, ha quedado bien demostrado que tenemos defectos, pero el carpintero trabaja con nuestras cualidades. Esto es lo que nos hace valiosos. Por tanto, creo que es mejor que pensemos más en nuestros puntos defectuosos y que nos concentremos en la utilidad de nuestras cualidades".

La asamblea, entonces, tomó conciencia de la fortaleza del martillo, que los tornillos y los clavos unían y daban fuerza, que la lima era especial para afinar y sacar aristas y también observaron que el metro era preciso y exacto.

Después de esta constatación, se sintieron un equipo capaz de producir obras bellas y nobles de calidad. Se sintieron orgullosos de sí mismos y de trabajar juntos.

REFLEXIÓN:

Ocurre lo mismo con las personas. Cuando en una empresa el personal se entretiene con los defectos de los otros, la situación se vuelve tensa y negativa. En cambio, cuando se trata con sinceridad de mirar los valores de los otros y sus puntos fuertes, es cuando se consiguen las mejores obras humanas. Es fácil encontrar defectos, cualquiera lo puede hacer; pero encontrar cualidades, es de espíritus superiores que son capaces de dar éxito a todos los proyectos humanos.

PADRES SHARENT, UN NUEVO FENÓMENO

  

A continuación nuestro centro Copps Psicólogos Valencia SLP, informa sobre un nuevo fenómeno que está repercutiendo en nuestra sociedad "Padres Sharent".

Con las nuevas tecnologías y la introducción del ordenador e Internet en nuestras vidas, se han producido una serie de costumbres, hábitos y modas que hasta el momento nos parecían inconcebibles. A solo una tecla estamos en cualquier lugar del mundo que deseemos, charlando con personas que viven a millones de kilómetros de aquí o pudiendo visitar cualquier rincón que deseamos. De este modo la privacidad se ha convertido en un valor que ha cambiado su perspectiva.

Relacionado con este mundo en la Red y especialmente con los padres, se ha creado una nueva moda: el “sharenting”, lo que vendría a traducirse como “compartir la crianza de los hijos”, o lo que es lo mismo, hacer del embarazo, del nacimiento y más tarde del crecimiento y desarrollo, un acto público que puede ser compartido, visitado y opinado por todo el mundo.

Así es como nacen los padres “Sharent”. Fotos simpáticas, de momentos especiales, comentarios sobre sus avances, sus torpezas o nuevas experiencias, suelen provocar un sinfín de comentarios y buena actitud en todo aquel que lo visita, pero no debemos olvidar que hemos de ser muy cuidadosos con el material que vayamos colgando en la Red sobre nuestro niño. No debemos olvidar que estos pequeños van a crecer y los expertos advierten que la huella que puede quedar en ellos es impredecible, por lo que si para algunos será positivo, también puede serlo al contrario para otros.

Es totalmente necesario que controlemos las condiciones de privacidad  que se expresan en las redes sociales, ya que suelen cambiarlas sin previo aviso y muchas veces creemos que estamos en un ámbito particular, solo con familiares y amigos, y en cambio personas ajenas se están haciendo eco, incluso llegando a utilizarlo, sin que lo sepamos.

De este modo, ¿Cómo en un futuro vamos a prohibir a nuestros hijos que cuelguen en internet fotos comprometidas cuando ya lo hemos hecho nosotros previamente?¿De qué manera podremos controlar el uso de las redes sociales  en nuestros hijos? Todo esto son cuestiones fáciles de resolver siempre que se actúe de manera coherente, es decir, haciendo un uso adulto de las redes sociales en presencia de los hijos, ejemplificando con nuestros actos lo que es correcto.

FOMENTO DE LA AUTOESTIMA EN LOS NIÑOS

A continuación nuestro centro Copps Psicólogos Valencia SLP, proporciona unas herramientas para mejorar la autoestima de los niños/as.

1. CONCEPTO E IMPORTANCIA DE LA AUTOESTIMA:

 El concepto y la valoración que los padres tengan de sus hijos influirá de forma significativa en su autoestima e indirectamente en su capacidad para tomar decisiones y tener éxito.

Es evidente que una de las mayores responsabilidades de los padres es dar a sus hijos el sentido de su propia estima y valoración como seres humanos.

El ayudar a sus hijos a desarrollar una fuerte autoestima es la tarea más importante de la paternidad. El niño con buena autoestima tiene muchas probabilidades de ser un adulto autónomo y sano. Cuando un padre considera realmente a su hijo, lo valora y aprecia, le proporciona un escudo psicológico que le protege de por vida.

La familia es el primer agente educador y de socialización con el que se encuentra el niño al nacer y es ella donde el niño empieza a formar el concepto que tiene de sí mismo.

El autoconcepto empieza a formarse en los primeros años de vida y se va consolidando progresivamente hasta que adquiere una consistencia y estabilidad que hace difícil que el paso del tiempo pueda producir cambios importantes en él. El autoconcepto es la imagen que la persona tiene de sí misma y que se ha ido formando a través de las imágenes, comentarios, informaciones que los demás tienen de ella, a través de lo que ella piensa que puede conseguir, de lo que en realidad consigue y de lo que le gustaría ser. La autoestima es la parte del autoconcepto que hace referencia a la evaluación que cada uno hace sobre sí mismo, sobre su capacidad y valía para superar los problemas que se les plantean a lo largo de la vida y que, en consecuencia, afecta a la forma de ser y comportarse, a la forma de pensar y sentir y relacionarse con los demás. Tener una buena autoestima consiste en aprender a quererse y aceptarse tal y como uno es, con sus virtudes y defectos. Es necesario poseer una buena autoestima para el buen ajuste psicológico y funcionamiento de la persona a todos los niveles.

 2. COMO FOMENTAR LA AUTOESTIMA EN SU HIJO:

Los padres son el espejo en el cual se miran los hijos cuando son pequeños para saber quiénes son, cómo son y qué lugar ocupan en el mundo. Los niños que no son confortados, a los que no se les habla, aprenden las primeras lecciones de una baja autoestima.

Al crecer, los niños tienen otros espejos que les muestran quienes son. Nuestros amigos y cuidadores desempeñan este papel, pero un niño volverá al espejo que le dieron sus padres. El proporcionar un espejo positivo no significa que se apruebe todo. Hay una forma de criar niños sociabilizados y razonables con una fuerte autoestima, para la cual considero conveniente a modo de orientación el seguir los siguientes consejos: 

• Respecto a las expectativas todos los padres esperan algo de sus hijos pero hay que evitar exigencias demasiado altas, inalcanzables o poco realistas. Además estas expectativas tienen que ser adecuadas a la edad y a las capacidades de su hijo. La mejor forma es dejar que sean ellos quienes marquen sus objetivos y animarles a que éstos sean cada vez más difíciles con el fin de motivarles a superarse a sí mismos la próxima vez.
• Reforzar las cualidades positivas de nuestros hijos/as. Para lo cual tendremos que hacer hincapié, en primer lugar, en quién es nuestro hijo. En este sentido será oportuno describir sus cualidades positivas (talentos, habilidades, intereses... ). Encuentre la ocasión para alabar frecuentemente a su hijo/a (sin olvidar hacerlo frente a tercero). De a su hijo/a, la oportunidad de mostrar su capacidad con frecuencia.
• Es esencial para la autoestima de su hijo/a que usted encuentre tiempo para oírle  de una forma que muestre su interés y disposición. (cuando nos detenemos a escuchar a alguien les estamos diciendo: " Eres importante. Lo que dices me interesa. Tu me interesas".
• Saber elogiar es importantísimo en el fomento de la autoestima pues la aprobación es lo que configura la conducta de nuestro hijo/a. El complacernos es lo que motiva a nuestros hijos a aprender todo. Cuando apreciamos a nuestros hijos, éstos obtienen el mensaje de que estás bien y que lo que hacen es aceptable y se aprecia. No se debe exagerar e inventar los elogios.
• Aprender a corregir sus conductas negativas de una forma adecuada, para lo cual, debemos utilizar una descripción de la conducta negativa tratando de evitar un lenguaje valorativo, ejem: la habitación no está recogida aún; El boletín de notas indica que no asiste a clase. Al mismo tiempo hay que hacer una formulación clara de lo que se espera, al mismo tiempo de reconocer los sentimientos del niño.
• Implicar al niño/a en la resolución de problemas. A veces, usted puede simplemente pedir a sus hijos si tienen sugerencias sobre cómo se puede resolver un problema. Una forma de implicar a un niño en el proceso de resolución es mediante una sesión familiar intensiva. El objetivo de la reunión debe ser  encontrar una solución con la que todos puedan convivir, con lo que la sesión no debe ser un encuentro en el que el padre y/o la madre decreta la ley. Incluso puede implicarse a niños pequeños en este proceso.
• Los hijos imitan la mayoría de los comportamientos de los padres y no sólo imitan sus conductas y formas de actuar, sino también sus actitudes, valores, sentimientos y forma de enfrentarse a las situaciones. Si los hijos crecen viendo a sus padres como personas que poseen un buen concepto e imagen de sí mismos, aprenderán a comportarse de la misma manera.
• Ayudar a  que sean conscientes de lo negativo y ayudar a aceptarlo porque cuando se aprende a aceptar los defectos e imperfecciones la visión negativa que se tiene de sí mismo tiende a desaparecer.
• No intentar cambiar la forma de ser de nuestro hijo/a. Los padres deben aprender a aceptar a sus hijos tal y como son, con sus defectos y sus virtudes, y no como los gustaría que fuesen.
• Nada de comparaciones.
• Evite a toda costa que sus hijos quieran ser seres perfectos.
• Enseñe las habilidades necesarias para que sus hijos se desenvuelvan con autonomía y libertad. Enseñe primero las habilidades básicas, como son atarse los zapatos, vestirse solos......., y luego las habilidades para relacionarse con los demás y para solucionar problemas.
• Ayudarles a aceptar que pueden cometer errores y que cometer errores forma parte del aprendizaje y cuando se aceptan de forma natural y espontánea ayudan a dar el paso siguiente, a crecer y cambiar, y nos hacen sentir vivos. Una vida sin retos es una vida de monotonía y aburrimiento donde las aspiraciones y motivaciones no existen o son mínimas.
• Enseñar a enfrentarse a las críticas. Las críticas no sólo se reciben, sino que también se emiten; de ahí la necesidad no sólo de saber recibirlas, sino también de saber realizarlas. La mejor forma de responder a ellas consiste en analizar serenamente cuál es el tipo de crítica que se está recibiendo, aceptar las justas y defenderse con buenos modales de las injustas, así como también no ponerse nervioso y empezar a insultar o meterse con quienes critican, es decir, no seguirles el juego y ponerse a la misma altura que ellos.

                                                                                                                        Víctor Rams Maíques